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chistes cortitos



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Antiguo 24/09/10, 16:13:04   #1
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Icon10 chistes cortitos

estos chistes son cortitos pero buenos
Sexo

• Tres amigas hablaban intimidades.
- A Jose, cuando hacemos el amor, se les calientan los testiculos.
- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan tambien le pasa. - respondio la otra
- Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabre.
Al otro dia esta la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo enyesado.
-Que paso, por que te golpeo Luis?- le preguntaron las dos amigas.
-Que anoche cuando haciamos el amor, le toque los testiculos para comprobar lo que habiamos hablado y al ver que los tenia calientes, le dije:
"SE TE CALENTARON AL IGUAL QUE A JOSE Y JUAN".

• Un espermatozoide le dice a otro:
- Che, Falta mucho para llegar al ovulo
Y el otro le contesta:
- Estas loco, vos dale, no aflojes que recien vamos por las amigdalas.

• P: Quien es el hombre mas popular en una playa nudista?
R: El que puede cargar una taza de cafe en cada mano y doce donuts.
P: Y Quien es la mujer mas popular en una playa nudista?
R: La que se puede comer el ultimo donut.

• Hola buenas, venia a pedir la concha de su hija.
-Degenerado, se acostumbra a pedir la mano!!
-Es que de la paja estoy cansado, ahora quiero coger!!

• Los Viejitos Van Al Cine.
Dice que dos viejitos siempre ingresaban al cine y cuando se apagaban las luces el viejito sacaba su pipi y jalaba la mano de la viejita y la colocaba encima de su situacion, y esto era todos los dias, hasta que un dia el viejito no llegaba y la vieja dice donde estara este viejo sin verguenza, asi que ingresa al cine y lo ve con otra viejita haciendo lo mismo; al termino de la funcion la viejita encara al viejo y le dice oye viejo conc ...... ~#$%&)=$#&% ... mare que tiene esta vieja puta que no tenga yo, asi que el viejo le contesta muy orondo:
- PARKINSON.

• Resulta que se encuentran dos pulgos (pulgas machos) y uno de ellos estaba azul del frio que tenia. Entonces el otro le pregunta:
- Pero que te pasa? Porque estas asi?
Entonces el otro temblando le explica:
-Lo que pasa es que donde yo duermo me muero de frio...
- Y donde dormis?
- En los bigotes del motociclista.
- Ahhh!!!! Tonto, con razon, es logico que tengas frio, te da todo el viento... claro... Pero sabes que? Tenes que ser mas piola, como yo...
- Y vos donde dormis?
- Mira, te cuento: Resulta que yo me subo a una chica linda, bajo por el cuellito, paso por entre el corpinito, bajo, bajo, esquivo el ombligo (porque si no me caigo) y ahi levanto un poquito la bombachita y... es el cielo!
Impresionante, duermo calentito, sin sobresaltos, abrigadito...
Escuchame, haceme caso.
- Si, tenes razon, lo voy a intentar.
Pasa un tiempo largo y se vuelven a encontrar. Y este seguia azul del frio.
Entonces el otro le pregunta:
- Pero... Como???!!!!! No me hiciste caso?
- Si, si, hice todo lo que me dijiste... Me subi a una chica, baje por el cuello, pase por entre el corpinito, baje por la pancita, esquive el ombligo, y cuando llegue levante la bombachita y me acoste ahi...
- YYYYY????!!!!!!!!!!! que pasoooo??????!!!!!!!!!!
- Me desperte en los bigotes del motociclista...!!!!!!!

• P: En que se diferencia un baño de un lago ???
R: En el lago me baño y en el baño me lago.

• Llega un man a un prostíbulo, y le dice a la que atiende !!Solicito algo diferente, nuevo que me produzca nuevas sensaciones. Ella responde: Suba al segundo piso al 203 allí lo espera la aspiradora.
El muy ingenuamente sube preguntándose el porque del sobrenombre, luego al entrar al cuarto se le manda esa mujer a succionarle el instrumento.
El hombre anonadado y luego de unos minutos exige a la mujer que se detenga.
- PARE,PARE,PARE!!!!!!!!!!!!
A lo que la mujer responde:
- porque ?? es que no te gusta ....
- si, lo que pasa es que ya tengo media sabana adentro del culo.

• El lobo feroz había violado a caperucita roja y caperucita le dice:
- le voy a decir a mi mama que usted me violo dos veces.
Y el lobo le dice a caperucita:
- dos veces? Si yo solo te viole una vez
Caperucita responde:
- ah... Es que ya se va?

• Cuatro monjitas tienen un accidente, mueren y van al cielo. Cuando llegan al cielo las recibe San Pedro, este le pregunta a la 1er. monjita:
SP: - Alguna vez ha tocado un pene?
1er.monjita: - Si.
SP: - Con que parte de su cuerpo ha pecado?
1er.monjita: - Con la punta de mi dedo indice
SP: - Si quieres pasar, tendras que ir a esa tina con agua bendita y lavate el dedo
Luego le hace la misma pregunta a la 2da.monjita. A lo que ella responde.
2da.mojita: - Si, con esta mano. - Dijo señalando su mano derecha
SP: - Si quieres pasar, tendras que ir a esa tina con agua bendita y lavate la mano
Y en el momento de increpar a la 3ra. monjita, se escucha la voz de la 4ta. monjita gritando
4ta.monjita: - Ah, no, yo no me voy a lavar la boca con el mismo agua que ella se lavo el culo!!!!

• Llega una viejita a una "Sex shop" y pregunta en el mostrador:
- Joven tiene consoladores.
A lo que el encargado contesta:.
- Si señora, son los que están aquí arriba .
Le contesta la viejita
- Me da el rojo.
El del mostrador voltea extrañado y responde:
- No Señora, del matafuego para la izquierda son los consoladores.

P: Cual es la diferencia entre los hombres y las mujeres?
R: Que el hombre siempre tiene la misma pija entre las piernas.

• P: Cual es la diferencia entre lástima y lastima?
R: El tamaño

• Un español le pregunta a otro: - Oye, Qué te ha dicho el doctor que tienes?
- Me ha dicho que tengo eyaculación precoz.
- Coño!
- Ahhh!!!

• Un tipo entra en una farmacia, y le pide al farmaceutico un preservativo, explicándole que tiene una cena en la casa de la novia y que,"quizas hay accion".
Despues lo piensa mejor, y le pide otro preservativo, explicandole que su novia tiene una hermana que esta tambien muy buena y que es media turrita "quizas, tambien hay accion".
Cuando ya se iba, se regresa y le pide un tercer preservativo, contandole al farmaceutico que su futura suegra, esta mas buena que sus dos hijas juntas y que por si acaso...
Durante la cena en casa de la novia, al observar que no hacia nada, sino comer, ésta le dice:
- "Oye Manuel, yo no sabia que tu eras tan callado."
Manuel le responde:
- "yo no sabia que tu papa era farmaceutico..."

• P: Que dicen los mejicanos despues de masturbarse?
R: Gracias Manito!!

• Un obispo estaba preocupado porque se queria retirar pero no sabia a quien dejar como sucesor porque en el pueblo todo el mundo decia que los curas eran algo degenerados.
Entonces decide investigar si ese rumor era cierto. Entra vestido de civil en una Iglesia y observa el comportamiento de los curas. Al poco tiempo entra al confesionario una diosa terrible vestida con una minifalda y un gran escote.
El obispo se acerca al confesionario y escucha:
- "Padre, metamela en la boca", dice la chica.
- "No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo",- le contesto el curita.
El obispo al escuchar esto se ilusiono con la rectitud del cura y siguio escuchando:
- "Padre, metamela entre las tetas", le pidio la muchacha.
- "No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus hijos, no podria hacer eso",- le replico el cura.
El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad del cura.
Estaba muy contento al saber que por lo menos este cura era muy correcto. Y siguio escuchando:
- "Padre, entonces metamela en la concha",- le pidio muy excitada la chica.
- "No hija, ese es el organo sagrado que Dios te ha dado para que des a luz a tus hijos, para que des vida, no podria hacer eso",- le contesto rectamente el cura.
El obispo estaba emocionadisimo. No podia creer la resistencia del cura frente a la tentacion que se le presentaba. Ya decidido a poner al cura como su sucesor sigue escuchando a la chica que dice:
- "Bueno padre, metamela donde quiera pero saquemela del culo que me esta matando"

• Resulta que una pareja tenia problemas sexuales (la mujer no gozaba con su marido) entonces deciden ir a ver a un sexólogo, el cual al oir el problema que los aquejaba le recomienda que ambos den rienda suelta a sus fantasias, entonces comienza por la mujer preguntandole cual era su fantasia sexual más recurrente; la mujer explica entonces que su fantasía era hacer el amor con su marido mientras un negro los apantalla.
Como la fantasía del hombre era un tanto imposible deciden entonces volcarse por la de la mujer.
Dicho y hecho al siguiente fin de semana el marido contrata a un fornido negro de 2 metros y un tremendo pito, luego en la habitación el matrimonio empieza a hacer el amor al tiempo que el negro los apantalla, pero sucede que la mujer sigue sin gozar, luego de 30 minutos de estar ahi sin que pase nada el marido se levanta y enervadisimo le ordena al negro que haga el amor con su mujer mientra él los apantalla, la mujer ni lerda ni perezosa acepta el trato.
Los gritos de placer podian ser escuhados desde la otra cuadra, iban a tener que operarla para sacarle la cara de felicidad a esa mujer, el marido haciendo un gesto sobrador le dice al negro :
- Ves negro de mierda, asi se apantalla !.

• Resulta que habia un espermatozoide que era rengo y le reclamaba a sus amigos:
- hey changos !!, uds. siempre llegan y yo nunca puedo llegar... yo siempre me quedo en el caño, yo tambien quiero conocer lo que es un ovulo, un ovario!.
Los amigos le dicen:
- Bueno hagamos un cosa vos ponete en primer lugar y nosotros te vamos a pechar.
- Dale!! - (Dice nuestro amigo) de pronto empiezan a sentir haaa!! huu!! haaa!! huuuuuu haaaaaaa!! y lo empiezan a empujar. lo empujan... lo empujan... y el espermatozoide empieza a gritar.
hey changooos!! esperen!! esperen!! paja!! paja!!

• Un hombre le pregunta a otro:
- Juan, como es que se dice? cliptoris, clitoris o clitorís?
- Joder, hombre; de preguntarmelo ayer, lo tenía en la punta de la lengua.

• Cariño, hoy te la voy a meter por el oido.
- Y si me dejas sorda?
- Que pasa mujer, acaso te he dejado muda?

• Una pareja se casa, y apenas en su luna de miel, la mujer queda embarazada; el problema es que el marido, todavía ardía en el fuego de los recién casados. Después de cinco meses de embarazo, la pareja seguía manteniendo relaciones sexuales, preocupada la mujer consulta al medico acerca de las consecuencias de esto sobre su embarazo; el medico le dice que no existía ningún problema, pero a esa altura del embarazo era aconsejable detener dichas relaciones.
La mujer se lo trasmite al marido, y este un tanto fastidioso acepta las nuevas reglas; pero a la semana se reanudan las relaciones y así hasta el mismo mes del nacimiento.
Una vez en el quirófano, la mujer da a luz un niño, este apenas sale lo encara al doctor y le pregunta: ¿Tu eres mi papá?. El doctor contesta:
- No
Después lo ponen en una encubadora, y el niño le pregunta al enfermero que lo trasladaba:
- Tu eres mi papá?. - Y el enfermero responde:
- No.- Una vez en la sala, el niño le pregunta a otro doctor que allí se encontraba:
- Tu eres mi papá? - a lo que el doctor responde en forma negativa; y así con cuanto hombre el niño veía; hasta que por fin el padre decide ir a visitarlo, al verlo el niño, le hace la pregunta:
- Tu eres mi papá?. A lo que el padre contesta con orgullo:
- Si!.
EL niño se acerca a su padre y con el dedo índice golpea la cabeza de su padre y le dice:
- TE GUSTA, TE GUSTA QUE TE HAGAN ESTO, TE GUSTA!!!.

• Dos tipos van en el parque y se encuentran con un perro que, adoptando una extraña posicion se lame sus genitales... Uno de los tipos, asombrado por tal habilidad exclama:
- Hey!, me gustaria poder hacer eso!
Y el otro le responde:
- Creo que primero le tendrias que caer bien para que no te muerda.

• Mama, mama, el pitito del perro se parece a un chizito!
- Si, viste, por lo chiquito.
- NO!, por la saladito.

• Un tipo esta paseando por el campo con su bicicleta cuando de pronto ve que va a llover, asi que decide ir a buscar refugio a una casa. Le abre un hombre muy amable que lo invita a cenar.
Cuando el ciclista entra a la casa ve que estaba llena de platos sucios por todas partes, y el dueño de casa le explica:
- Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, con el pasar del tiempo se acumularon cada vez mas y ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas esas montañas de platos. Por cierto, esto tambien lo incluye a usted.
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable y entonces le toca la teta a la hija mayor de la familia. Como nadie dice nada, el tipo procede a levantarle las faldas y se la cepilla ahi mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia. Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre y de nuevo no se oye nada.
El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de su bicicleta y que tiene que protegerla de la lluvia, asi que, agarra un papel, y escribe una nota diciendo: "Tienen vaselina?" y se la muestra a la familia, a lo que el dueño de casa se levanta rapidamente y dice:
- Esta bien, esta bien, yo fregare esos malditos platos!!

• Una mujer se baja del colectivo, de pronto siente: toc-toc atras... entonces acelera el paso y siente que el toc-toc-toc se acerca y tambien acelera el paso.
Mira disimuladamente de atras y ve que la viene siguiendo un cojo. La mina, cagada en las patas, empieza a correr y siente: toc-toc-toc cada vez mas rapido.
Llega a la esquina y da la vuelta, ete aqui que es un callejon sin salida y es arrinconada por el tipo contra la pared, la mina horrorizada le grita:
- Ay, cojo asqueroso!!
- No importa, yo te enseño

• Mamá, mamá... la luz se come?
- No, hijita.
- Y... por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: 'Apaga la luz que te la vas a comer toda'?

• En el cine:
- Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado se está masturbando.
- Ignoralo, hija.
- No puedo, está usando mi mano.

• Querida, por que nunca me decis cuando estas teniendo un orgasmo?
- Porque nunca estas en casa cuando eso pasa.

• Dos amigas disfrutaban de un almuerzo, cuando el tema de la conversación cayó en el sexo.
- Tu sabes, Juán y yo hemos tenido algunos problemas sexuales,- dijo Linda a su amiga.
- Que Increíble!,- respondió Mary,- Tomás y yo también.
- Pensamos ir a un terapista sexual, - dijo Linda
- No, nosotros nunca haríamos eso!, es tan embarazoso, - respondió Mary, - Pero si ustedes van, cuéntame como les va.
Pasaron algunas semanas y las dos amigas se consiguieron para almorzar otra vez.
- Bueno Linda, cómo te fue con el terapista sexual?, - pregunto Mary.
- Las cosas no han podido ser mejores!,- exclamó Linda.
- Comenzamos con un exámen físico, después de lo cual el doctor dijo que estaba seguro de poder ayudarnos. Nos dijo que de camino a casa, paráramos en el automercado y compráramos una bolsa de ciruelas y una docena de donas. Nos pidió que nos sentáramos desnudos en el piso, y nos lanzáramos las ciruelas y las donas uno al otro. Cada ciruela que cayera en mi vagina, Juán tendría que sacarla con la lengua. Cada dona que yo ensartara en su pene, debía comerla allí mismo. Nuestra vida sexual ahora es maravillosa, en verdad es mejor que nunca!
Con esas recomendaciones, Mary habló con su marido y lo convenció de hacer una cita con el mismo terapista sexual.
Después del exámen físico, el doctor llamó a Mary y Tomás a su oficina.
- Me temo que no hay nada que yo pueda hacer por ustedes, - dijo.
- Pero doctor, - reclamó Mary,- usted resolvió el problema de Linda y Juán, seguramente tendrá alguna recomendación para nosotros! Por favor, no nos puede ayudar de alguna forma?
- Bueno, está bién; de camino a su casa, paren en el automercado y compren un saco de naranjas y una caja de Fruit Loops (cereal de aritos)...

• Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
- Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si le chupaba el pene me regalaba ESTE reloj!

• Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola:
- Abrí la maldita caja de seguridad! -le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.
- Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, éste es un banco de esperma.
- Abrí o te vuelo la cabeza de un tiro.
La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:
- Agarrá una de las botellitas y tomátela toda!
- Pero está llena de esperma!
- No discutás, solo tomátela toda o te mato!
La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.
- Agarrá otra más y tomátela toda!
Ella agarró otra y se la tomó calladita. De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:
- ¿Viste que no era tan difícil?

• Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer. La mocosa se asombra y le dice:
- ¿Qué?! ¿quieres cinco veces?!
Y el viejito le responde:
- NO, escoje que dedo quieres.

• La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... le duele, pero no quiere que se la saquen.

• Las mujeres suelen terminar como Tarzán, con Chita arriba.

• ¿En que se parecen las arvejas al vello púbico?... en que por más que las hagas a un lado, siempre terminas tragandote algunas.

• Había un enano y una mujer parados mirando una vidriera. En eso el enano le dice a la mujer:
- ¿Sabías que yo lo puedo hacer 20 veces en un mismo rato?
- No te creo -le dice la mujer.
- ¿Queres probar?
- Sí, vayamos a un telo.
Cuando están en la habitación el enano le pide a la mujer que mantenga siempre la luz apagada y ésta acepta. Lo hacen una vez, dos, tres, cuatro, cinco... hasta que la mujer ya no puede más y prende la luz. Ahí nomás se da cuenta de que la estaba cogiendo un negro, entonces pregunta:
- ¿Y el enano dónde está?
- Afuera, cobrando entrada.

• ¿En que se relacionan la memoria con el culo?... en que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mi.

• Un maricon estaba cansado de ser homosexual y se dirije donde el medico. Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
- Estoy aburrido de ser maricon, ¿existe algun tratamiento para dejar de serlo?
- Claro que si, bajese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalon y el medico empieza a pasarle el dedo indice por el borde del culo a Bonilla diciendo lo siguiente:
- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con vos temblorosa:
- Por el medio por el medio... que Bonilla no tiene remedio!

• Dos minas, deciden ir al prostibulo para mujeres de la ciudad, llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1er Piso y leen un cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN CORTAS Y FINITAS"
Las dos minas deciden ir al 2do piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN LARGAS Y FINITAS"
Se miran y prefieren seguir subiendo, en el 3er piso leen un cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN GORDAS Y CORTITAS"
Entonces deciden seguir al 4to piso. Llegan y leen un nuevo cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN GORDAS, LARGAS Y JUGOSAS"
Las minas se vuelven a mirar y como todavia quedaba un piso, deciden seguir subiendo para ver que hay. Llegan al 5to piso y leen un cartel grande y luminoso que dice:
"ESTE PISO FUE CREADO PARA DEMOSTRAR, QUE A LAS MUJERES NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN".

• Se encuentran dos putos en el aeropuerto esperando para viajar en el vuelo Buenos Aires-Madrid. Entre que embarcan y comparten el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno de ellos le dice al otro:
- ¿Y si cogemos un ratito?
- ¿Estas loco!? -dice el otro- ¿y si nos escuchan?
- Nadie nos va a escuchar porque todos duermen.
Para demostrar esto, se levanta y dice a viva voz:
- ¿Alguien me facilita un cigarrillo?
Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrás de ellos, donde un viejito temblaba.
- ¿Por que tiembla? -preguntó la azafata al viejito.
- De frio!
- Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo una frazada.
- ¿Esta loca?! -dice el viejito- el señor de adelante se levanto para pedir un cigarrillo y le rompieron el culo.

• Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegria verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo?
- No hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.
- No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
- No, difícil al principio, que no eramos solo mi mujer y yo.

• ¿En que se parecen los carteros y los huevos?... en que golpean, pero nunca entran.

• Hay dos trolos en la playa y uno le dice al que sale del mar:
- ¿Cómo está el agua?
- Está re-chota.
Y el otro le dice:
- Ah, bueno! entonces me tiro de culo.

• Una viejita y un viejo se conocen en una fiesta que organizó el PAMI para la tercera edad. Luego de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo. Estacionan el auto y hacen el amor. Finalizado el acto y mientras volvían el viejito pensó:
- "De haber sabido que era virgen hubiera ido a un lugar más cómodo."
Y la viejita por su lado pensaba:
- "De haber sabido que se le paraba, me sacaba la medibacha."

• ¿A que huele el pito de Popeye?... a aceite de Oliva.

• ¿Que le dije una teta a la otra?... maneja vos, que estoy mamada.

• Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:
- ¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uñas?




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